Elvis Presley: Hound Dog

Elvis le magnifique, ses doubles sandwichs au beurre de cacahuètes, son 7e dan de Karaté pour stars, ses 400 flingues, son overdose sur le trône en pleine lecture du prometteur The Scientific Search for the Face of Jesus, son escamoteur Colonel Parker, son chimpanzé Scatter buveur de Bourbon et pinceur de fesses, son impayable carrière cinématographique sous la férule de Norman Taurog, faut-il le rappeler seul réalisateur hollywoodien presque entièrement aveugle... L'embarras du choix ? Aujourd'hui, on a choisi de vous parler du chien du King, le célèbre Nipper...

Pour ceux qui croient encore à la version d'un Elvis sage comme une image jusqu'à sa déchéance lipidique des mid-seventies, revenons en 1957... Déjà épuisé par les concerts, Elvis donnait alors un show à Los Angeles, coup de départ d'une tournée californienne... Tout se passait bien quand à la faveur d'un rappel le King, victime d'une faiblesse passagère, s'empara de Nipper, chien en peluche que RCA, sa maison de disques, lui avait refilé pour une mise en scène à la con (devinez pour quel titre ?) et entreprit de mimer avec le faux canidé l'Acte d'Amour lui-même...

Là, les comptes-rendus varient fortement, donc autant prendre le plus officiel et, curieusement, le moins crédible, celui qu'en donna quelques années plus tard un certain Byron Raphael (crédité du fascinant titre de "The King's secret pimp") au magazine géopolitique Playboy : "Pumped up by either adrenaline or libido, he began to unfasten his pants and slowly pull down his zipper [...] Suddenly, Elvis pressed the dog against his crotch... and he rode the pooch back and forth in a masturbatory glide. As the crowd noise grew to a furious roar, Elvis continued to dry-hum poor Nipper [...] It was one of the most shocking things I'd ever seen. There's no question that Elvis was trying to have sex, because when he finally gave the dog back to me, I could see a huge hard-on through his pants."

Bref, stupéfaction dans les rangs puis hystérie des teenagers corsetées par la turgescente morale puritaine waspienne... La malaise fut si tangible qu'on décida de faire sortir Elvis en loucedé pour la première fois... Le lendemain, un concert étant prévu au même endroit, la police fut dépêchée sur les lieux afin de surveiller (et filmer) le comportement fantasque de l'idole et d'intervenir si ses vélléités zoophiliques tentaient de prendre le-dessus sur sa charmante personnalité...

Que fit Elvis The Pelvis ? Incorrigible, il prit à nouveau le pauvre Nipper dans ses bras mais, dûment sermonné par l'irréprochable Colonel Parker, dessina simplement d'un doigt ironique une sainte auréole au-dessus de la tête de l'infortunée mascotte... On dit que l'Amérique, cette nuit-là, put à nouveau dormir tranquille...(Une certaine Rebecca Hopper est devenue, il y a quelques années, l'heureuse propriétaire de la mythique peluche dont la valeur est estimée à plus de 5000 livres sterling, sans qu'on sache si elle a été lavée depuis l'incident)