Heard It On The X #9

Retour de notre trio de short stories rock n' rollesques avec, en plats du jour, une version fantasmée juste comme il faut de la mort crashée de Buddy Holly, nécessairement trop bête pour un "Day The Music Died" mythique, une étude orthopédique de la problématique dento-faciale de Freddie Mercury et enfin la vérité sur ces affreux canidécides de Skinny Puppy...

Ouane/ On vous en a déjà dit pas mal sur ce fameux jour où la musique - ok, le rock mais c'est déjà pas mal - mourut mais il est temps de vous en donner l'inévitable versant parano-conspirationniste qui, inlassablement, constitue une contre-histoire du rock délirante qui fait les délices des présentes colonnes comme chacun sait... Bon, Holly, Big Bopper et Richie Valens victimes d'un crash d'avion dans un champ, après un funeste "Well I hope your ol' plane crashes!" balancé par Jennings, ça on se le rappelle peut-être, donc... Ce qu'on sait sans doute moins, c'est qu'une rumeur circula - parmi beaucoup d'autres comme celle prévisible, d'un Holly encore vivant ou celle, anachronique, du surnom de l'avion "Miss American Pie" - qui voulait que Roger Peterson, le pilote du Beechcraft-Bonanza rouge ait été abattu... Comment en est-on arrivé là ? Tout simplement ou presque quand, il y a quelques années, un .25 automatic appartenant à Holly fut retrouvé près de l'emplacement des décombres de l'avion, naturellement débarrassées depuis, par le propriétaire du champ en question... Celui-ci indiqua à la presse que le revolver, qui effectivement appartenait au chanteur comme il le fut incontestablement établi plus tard, était encore en état de marche et avait même servi récemment... Ce " récemment" renvoyait évidemment à une période proche de la découverte du gun et non du crash, des décennies auparavant, mais il n'en fallut pas plus pour que la folle rumeur d'un shoot dans les airs se propage...

Tou/ L'immense Freddie Mercury, sa cape, ses baskets, sa moustache - et, oui, ses dents... Pas assez rabotées pour le show-business, trop avancées, trop voyantes en somme, elles tranchaient, si on ose dire, avec l'impeccable et artificielle tenue dentaire des confrères du chanteur, pour la plupart équipés de ravissants dentiers post-schnouffe... Toujours est-il que ce détail - passionnant, non ? - tourna à l'obsession chez certain(e)s "fans" qui lancèrent un nouveau crack rock n' rollesque... L'origine de la chose ? La taille variable des dents de Freddie... À l'examen de différentes photos du chanteur, il apparut en effet, de façon flagrante, que les quenottes de la diva royale variaient (en taille) selon les époques... Jamais à court d'explications, surtout sur la base de prémices si rigoureux, les dit(e)s fans avancèrent une... explication : victime d'une maladie très rare qui se traduisait par une croissance continue des dents (oui), Freddie était condamné à se rendre régulièrement chez le dentiste pour se faire limer l'excédent coupable d'ivoire qui menaçait de cerner son précieux orifice buccal... On a rien à ajouter sur ça.

Sri/ On ne s'étonnera pas que les métalleux goth-industriels de deuxième génération Skinny Puppy aient eu, nom oblige, maille à partir avec le genre canidé et surtout ses défenseurs... Le procès ? La bande à Ogre - "Chiot maigrichon" en version française, au cas où... - aurait battu à mort un petit chien au début des années 1990, à Chicago pour être précis et pendant un concert au surplus... Et si absolument rien ne vient étayer cette rumeur dont par ailleurs pâtissent (ou bénéficient, c'est selon) régulièrement et à tour de rôle Ozzy Osbourne, Marilyn Manson ou Alice Cooper, - ou Elvis lui-même mais pour d'autres raisons... - cela ne l'empêche pas, naturellement, d'avoir la vie dure, aujourd'hui encore... Soyons charitables à l'endroit de nos menteurs en série et précisons tout de même que, quelques années auparavant, en 1988 à Cincinnati, Ohio, le groupe eut des soucis avec la police qui les arrêta effectivement pour avoir tué un chiot sur scène... Enfin, presque. L'affaire n'est naturellement qu'un immense quiproquo, le groupe, alors en pleine tournée VIVIsectVi, ayant bien pulvérisé un chiot... mais en mousse, et pour dénoncer, précisément, les horreurs de la vivisection... Un spectateur bigleux crut à un animal vivant, s'en offusqua et appela la police, on voit le topo... "CHUD", qui s'appelait, le chiot en mousse, pour les fans...